| domingo, 16 de julho de 2006 |
E como diz a tradiç
E como diz a tradição do sol... as coisas sempre estão na nossa frente. Todas as repostas das quais precisamos estão bem aí, na nossa cara... a gente que quer construir labirintos em volta de um palmo.
Tão simples. Tão óbvio, tão... iluminado.
A vida não tem replay. Não adianta... não é filme, não é conto de fadas... é teatro de improvisos, em apresentação única e platéia nômade onde você escolhe se quer atuar ou assistir.
Não é filme pq não tem replay, não dá pra voltar nem apertar um f.f. pra passar uma época ruim e dormir até a primavera chegar.
Não é conto de fadas pq nem sempre os sonhos se realizam, as frases são tão bonitas e nem as pessoas tão perfeitas. O foda é qdo vc acha perfeito os defeitos mais sujos... desvio de caráter? Não... questão de gosto. Nada mais gostoso que unir a raiva à admiração.
Voltando às verdades óbvias:
1- Porque? Como disse: a vida não é filme nem conto de fadas... logo... QUE PORRA É ESSA D EPÍLOGO? TÁ MALUCA???
Só se vive uma vez, e uma vida não é dividida em fases como uma novela mexicana de quinta. Mas não me culpem, no entanto... pois como diz Marisa:
"Eu era tão feliz,
e não sabia, amor.
Fiz tudo que eu quis,
confesso a minha dor
e era tão real
que eu só fazia fantasia
e não fazia mal..."
Pois é... era tão real, tão real... que eu só fazia fantasia e não via problema nisso. Era tão real que eu nem percebi que não era... e que a fantasia tava toda em mim.
Epílogo? E quem disse q dá pra fazer outro " era uma vez..."???
Não dá...
Não tô dizendo que não aproveitei e por isso me arrependi. Ao contrário. Aproveitei o máximo que pude. Talvez se tivesse vivido menos...
2-Como? Foi de repente. Eu nem percebi como aconteceu, mas aconteceu!
Legião fala por mim:
Eu nem sei porque me sinto assim
vem de repente um anjo triste perto de mim
e essa febre que não passa
e meu sorriso sem graça
não me dê atenção
...
eu me sinto tão sozinho
quando tudo está perdido
não quero mais ser quem eu sou
3-Quando? Foi aí que eu descobri. Quando vi o quando... aí tudo se encaixou. A verdade dançou na minha frente com aqueles ares de sarcasmo e aquela crueldade que me mata e me alimenta... dançou como se não fosse verdade, mas um golpe no labirinto de vidro que eu construí em volta de um palmo.
Quando começou? Primeiro de julho. Na minha primeira manhã desse semestre. Logo depois daquele post.
4- Dá pra encaixar? Dá. Se não tinha entendido até então, hoje é tudo tão simples, tão... iluminado!
Eu pensei que morri no dia que eu quebrei... mas na verdade não... acabou, acabou sim. Mas foi no dia que eu já tinha percebido antes. Foi no meu happy ending! O que posso dizer das minhas últimas 24 horas?? Ah sim... o que eu já tinha dito antes.
"I want to thank you for giving me the best day of my life
Oh just to be with you is having the best day of my life
"
E apesar de hoje eu saber...
"Alles alles Lüge, alles alles Lüge,
Alles alles Lüge, alles alles Lüge,
Alles alles Lüge, alles alles Lüge,
Alles
Alles
Lüge
Lüge, Lüge, Lüge"
Ainda foi sim. E eu ainda agradeço. Vou agradecer pra sempre. É uma dívida eterna.
Ok. Até aí tudo bem. Mas como eu já disse. QUE PORRA É ESSA DE EPÍLOGO?
Eu tava nu clima tão conto de fadas que achei que seria especial e teria direito a um recomeço a uma outra vida, a começar do zero. -_______-
Quem sou eu?
No fim das contas ninguém. Um número a mais na população mundial. Um grande nada sem importância real pra humanidade.
Se é assim: acabou? Uhum... Então adeus! Morra, cherrie!
Mas eu não morri. Continuei aqui... claro. Tive meus motivos.
" Am Ende der Wahrheit
Am Ende des Lichts
Am Ende der Liebe
Am ende - bah, vcs sabem -_-"
E como diz um conto da mitologia grega, o de Orfeu e Eurídice...
Ele perdeu sua amada, foi até o mundo inferior pedir a Hades que a devolvesse Eurídice... Hades disse q ela sempre estaria com ele, seguindo-o... desde que ele não olhasse jamais para trás, jamais a encarasse. Orfeu aceitou, mas não conseguiu ficar sem olhar pra trás e então pôde ver Eurídice voltando ao mundo inferior.
É... eu olhei pra trás. E aí a minha vida, aí a minha alma foi arrancada de mim. Porque eu olhei. Aquele post. O de primeiro de julho foi o meu olhar, eu Orfeu e Eurídice minha vida.
Aí veio a febre, aí veio a solidão, aí veio o "anjo triste"...
E não. Eu não me senti mal, não sofri, não amei, não odiei... eu simplesmente morri.
Sofrer seria humano, seria vivo... aí eu me tornei, como diz Isabel:
"...um corpo dessangrado
Cheio de carne, de suspiros, de delírio apaixonado
Faltaria porém o recheio das idéias
A loucura e a razão
Que transformam um encontro sem graça
Em tremenda paixão"
E sim. Posso afirmar que morri. Morri sem direito a um "Era uma vez"
Mas a vida é teatro, meus caros. Teatro de improvisos em única apresenntação e platéia nômade onde você escolhe se quer atuar ou assistir... ou não! Vejam só o meu caso:
As cortinas já fecharam pra mim, e eu continuo aqui, atuando... nesse circo de Einsamkeit... eu quase posso ouvir aquele fundo ^^
"Zerfallen in tausend Stücke
Krieche ich in tausend Richtungen
Und halte deine Hand nicht fest genug
In falsche Träume mich geflüchtet
Auf besetzte Plätze mich gesetzt
Suchte ich die Herrlichkeit der Zweisamkeit
Und fand nur die lächerliche Einsamkeit"
E continuo atuando. Meu atual papel: ser humano.
Ser humano que sofre, que ri, que chora, que vive.
Mas é só papel. Tão frágil quanto.
É tudo "fassade"... acredita quem quiser, acredita quem não me conhece o suficiente pra reconhecer um sorriso verdadeiro e uma mentira.
É tão fácil enganar, tão fácil que nem acredito.
Não estou pedindo nada. Como já dizia aquela música infeliz, que foi a causa de muitos dos meus problemas:
"All my life, i've only been pretending"
ALL MY LIFE...
Então pq não continuar agora também?
Não... ninguém me conhece o suficiente pra saber o que existe dentro de mim. Nem fora!
Enfim...
Talvez o meu remédio seja mesmo aquele. Aqueeeele de "Pra ser sincero". Mas não... acho que agora já é tarde mesmo. Quer saber? Foda-se.
Vou continuar fingindo. E vocês, TODOS vocês... tratem de acreditar. É mais cômodo e mais fácil pra todo mundo. O resto é chato. O resto é inútil, o resto é burrice dos dois lados.
'nfim...
Parabéns, vc acaba de ganhar o troféu paciência ^^
Se vc naum sabe alemão não entendeu metade do post XP
Se vc naum conhece meus devaneios não entendeu nem um terço do post XP
Enfimmmmmmmmmmmmmm
Chega, né?
Apenas dito por Cendrillon, às
16:55, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| domingo, 9 de julho de 2006 |
Hoje é o primeiro d
Hoje é o primeiro dia da lua cheia...
Talvez pedindo pra ela hoje, algo aconteça.
Seria um pedido diferente. Diferente de todos aqueles que eu já fiz pra cada estrela, pra cada bolo de aniversário, pra cada balão até...
Eu só quero ser levada.
Eu não quero mais ser salva... nem quero me salvar.
Não quero esperar, nem correr atrás.
Nem viver no meu mundinho de sonhos, nem enfrentar a realidade.
Isso é viver. Isso não é mais pra mim.
Eu não quero mais chorar, nem sorrir por nada no mundo...
Não quero sofrer, no entanto não desejo ser feliz.
E eu não quero ficar sozinha, mas também não quero a companhia de ninguém.
Isso é viver. Isso não é mais pra mim.
Eu quero só uma coisa: ser levada. Quero sair daqui, quero fugir pra longe, pra um lugar onde eu não possa ser encontrada, cobrada, onde não possam me apoiar nem me apedrejar. Onde não possam me amar nem me odiar... Se eu pudesse apagava da cabeça de cada pessoa que conviveu comigo até hoje a minha existência... como se eu jamais tivesse existido.
"Und ich bleibst leer"
Pode até parecer fraqueza... pois que seja fraqueza então!
No fundo eu não sou forte... que pena.
No fundo eu não sou um exemplo, não sou forte, nem tão boa nem tão má.
No fundo eu sou só mais uma, sou só igual a qualquer outra.
E eu só quero uma coisa nesse momento. Algo que durante minha última semana têm sido a única coisa a passar pela minha cabeça...
O que?
Eu achei que fosse óbvio...
Dúvidas: consultem Byron, Álvares ou Isabel. Eles levam mais jeito com as palavras que eu.
E se essa noite minhas preces forem antendidas eu deixo a todos os leitores do Little Witch's Blog um muito obrigada pela paciência nesses três anos e (quase) meio... e mesmo vazia agora... incapaz de sentir qualquer tipo de amor por qualquer pessoa desse mundo... Certos estejam que um dia eu os amei ^^
Sayonará! (ou Matta ne...)
Apenas dito por Cendrillon, às
16:44, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| sábado, 8 de julho de 2006 |
Inerte
E n
Inerte
E não se preocupem com esta que vos posta... pois não sofro!
Antes sofresse, antes estivesse sofrendo por alguma coisa, por alguém. Mas não sofro, não choro, não me lamento... por nada.
Inerte
E não se alegrem com esta que vos posta... pois não vibro!
Antes vibrasse, antes estivesse vibrando por alguma coisa, por alguém. Mas não vibro, não sorrio, não me alegro... por nada.
Inerte
E não tentem entender esta que vos posta... pois é algo impossível.
Antes fosse compreensível, antes fosse legível em linhas ou entrelinhas, antes em algum garimpo pudesse ser lido o que de fato há comigo. Mas não há. Nem linha, nem entrelinha, nem palavra nem sentido... não há nada...
Só há inércia, só há sono, só há medo e resignação.
Não existem lágrimas nem sorrisos, nem desespero nem vontade de lutar, nem amor nem ódio... nem uma leve paixonite, nem uma raivinha besta de apaixonada. Não existem lembranças, conseqüentemente: sem nostalgia.
As palavras são raras. Breves.
Fria.
Não mais febril. Já chega, né? Uma semana de febre sem explicação foram o suficiente pra me fazer perceber que havia algo errado comigo.
Só fria. Mais por dentro que por fora.
Só sem propósito. E sem conseguir pensar nisso como algo ruim.
Só deixando de ser eu. Deixando de ser humana.
Só inerte.
Esperando que aconteça com o meu corpo o que já aconteceu com meu interior.
Apenas dito por Cendrillon, às
23:13, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| sexta-feira, 7 de julho de 2006 |
E eu quebro.
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E eu quebro.
Depois de meses me mantendo firme, forte e segura, depois de meses colocando sorrisos no rosto e empurrando alegrias construídas pra dentro do peito...
Eu quebro.
E não há remédio que me cure, nem exame que aponte o meu mal.
Porque é algo que vive dentro de mim há tempos e eu fazia de tudo pra aprisionar... Mas agora quebrou. E então?
Sim, sim... isso explica muito. Explica tudo!
Já que nada mais passa pela minha garganta como passava. E a minha boca fica amargando aquele gosto que eu não consigo suportar.
Já que eu só consigo pensar em me deitar, em me cobrir e ficar quieta, sozinha... dias e noites! Só quero a minha cama e dormir... mais e mais... dormir até o inverno acabar.
É, eu pedi. Fiz várias preces durante semanas, e meus últimos dias foram todos com um único pensamento: me leva.
Isso aqui não é pra mim. Acabou a força, acabou a fraqueza, acabaram as lamúrias e os planos de dar a volta por cima. "Nem desistir nem tentar"...
Mas eu quebrei.
Acho que acabou pra mim por aqui. Eu não quero mais
...
...
Vou continuar com minhas preces... não posso mais viver quebrada, tão inerte.
Acho que acabou o meu tempo. Eu tive muito, aliás. De procurar quem me salvasse de mim mesma... é. Eu não achei... agora eu quebro.
Agora eu espero...
E quase dá pra ver como a vida vai saindo de mim...
E tomara que saia logo.
Apenas dito por Cendrillon, às
0:45, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| sábado, 1 de julho de 2006 |
Meio ano se foi...
Meio ano se foi...
E QUE meio ano! tal como o segundo semestre de 2003, o primeiro de 2006 foi bem VIVIDO.
Poderia dizer que foi cheio de fases e nuances. Cheio de aventuras e desventuras... ilusões e ... Enfim!
Poderia dizer de um tudo. Mas nada... absolutamente nada, nem todas as palavras e nem todas as minhas lembranças juntas poderiam descrever o que foi esse meio ano pra mim.
Minha primeira lembrança desse ano... bem, poderia ser meu ano novo. Foi bom sim... mas não é a primeira coisa que me vêm à cabeça quando eu penso "Ali começou meu 2006"
A primeira cena de 2006 q me vêm à cabeça é... *olhando o dia na agenda*
Aff, eu ia falar só um pouquinho, mas num dá! Tenho q descrever essa página da agenda ^^
**Parte superior da página: 4 de Janeiro... desenhei pingos de chuva com caneta prateada e escrevi com caneta roxa: O Testículo de uma baleia pesa 48Kg! "Guia dos curiosos - Sexo"XD**
**Parte esquerda da página: Niver Diego (ex)
"Existe algo mais parecido com o amor do que a morte? Assim, com "t" no final... Amor...te Te amo? Sim, te amo. E isso me condena a querer-te em mim, impregnado. Hoje morreremos juntos. Amor, Amo-Te, AmorTe, A Morte, Te Amo (Anita) escrevi isso em caneta rosa**
**Parte do centro - direita: Nhaaa... Hoje meu dia foi SUGOIII! Encontrei Rasec de manhã, cheguei no shopping e ele tava dormindo ^o^ aí eu fui, tirei o cabelo do rosto dele e o acordei... Jogamos corrida, tec-tec... fomos pro centro rir das figuras em Caxias... zuamos mto, tomamos chá gelado e ligamos para o Felipe e para a Carine nos encontrarem. como eles não foram, nós fomos busca-los em casa... voltamos para o centro, comemos mousse, tomamos sorvete, zuamos mais um pouco (Carine caiu e Rasec ficou de 4 pra pegar uma moeda) e voltamos na chuva, tacando água uns nos outros, correndo e cantando Ópera XD
Tô triste agora pq Rasec não entrou no msn hoje :( Deve ser porque ele tem prova amanhã...**
EU QUERO MEU VERÃOOO
Hoje eu assisti umas 500 mil vezes o AMV de Air com "Memories" tocando de fundo. Acho que eu posso assistir ao melhor anime do mundo, mas Air vai ser sempre Air. O anime do meu verão mais que perfeito, do meu começo de ano perfeito...
Depois disso muitas coisas... muitas histórias, muitos risos e muitos dramalhões também...
Mas tudo na sua cruel perfeição, que mesmo nos piores momentos me fez ter a nítida sensação de estar vivendo um sonho. E de fato vivi.
Na sua cruel perfeição...
"Mas é linda"
É, nostalgia. De volta...
Por hoje vale. Hoje é recomeço... ou meio disso.
Nem tanto nem tão pouco...
Nem a heroína de "A Marca de uma Lágrima", nem aquela estranha mistura de eu-lírico de "Puro êxtase" e "O que me importa"
Céus, pra que estar sempre nos extremos de tudo? (Acho que eu já vi essa frase antes... ah sim! Orkut: O que chama mais atenção em mim? O fato de eu estar sempre nos extremos de tudo) Enfim...
Acho que eu entendi que o melhor é nem tão aí, nem tão foda-se.
Não adianta tentar jogar tudo pro alto de uma vez só e achar q vai se livrar daquilo de uma hora pra outra. O máximo que pode acontecer é sentir uma puta dor tentando arrancar o que já tá impregnado no seu corpo e quanto mais pro alto você jogar, com mais força ele vai cair de volta na sua cabeça e machucar mais ainda, mais feio.
Também não adianta ficar a vida toda chorando as pitangas por algo que muito dificilmente vai mudar.
Nem ficar o dia inteiro a suspirar lembrando daquela época em que olhar pro relógio e ver os dois ponteiros formando o primeiro quadrante era motivo de medo, e mesmo assim eu olhava de minuto a minuto pra ver se ele já estava naquela posição XD
Mas saudade é bom. É aquela dorzinha gostosa que a gente só não pode deixar passar do limite e viver dentro dela.
ACHO eu que estou aprendendo a viver. E a me controlar pra não viver de extremos...
Nem tão Isabel...
Nem tão Alex...
Aprendendo a ser Lais. Descobrindo QUEM é Lais...
Eternamente...
Desejem-me sorte. Aquela que vos posta continua nessa infinita estrada em busca de alguma coisa que nem eu sei o que é ainda...
Feliz Semestre Novo a todos (?) os leitores (?) do Little Witch's Blog ^^
E só Deus sabe o que vai mudar agora...
Enfim...
Apenas dito por Cendrillon, às
3:29, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [8] falaram sobre.
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