| terça-feira, 27 de junho de 2006 |
E aqui estou eu out
E aqui estou eu outra vez.
Sem saber em que mundo fui parar. Perdida entre a realidade e meu castelo em ruínas.
Sofrendo?
Quem sou eu pra falar em sofrimento? Tenho tudo que preciso, o resto é futilidade, é egoísmo.
Mas eu quase esqueci disso.
Berrei, implorei aos céus, aos deuses e aos anjos que me arrancassem daqui, pois não vale a pena viver uma vida sem um propósito.
Enfim...
Nos últimos dias as coisas têm mudado dentro de mim com uma velocidade que eu não consigo acompanhar.
Mais paradoxal impossível...
Alguém que oferece "Copycat" e o refrão de "Thank You" pra uma mesma criatura não pode ser considerada normal.
No fundo eu sei que estou em dívida. Apesar dos pesares eu estou sim.
Dediquei todas as minhas horas a me livrar dos meus vícios, hábitos, pseudo-telepatias matinais, caminhos, letras, papéis de trufa com corretivo... no fim das contas não consegui jogar nada fora. Não consegui me livrar de nada.
Inclusive relendo uma certa página da minha agenda, eu fiquei espantada em como o mundo dá voltas e uma simples expressão sem importância na época pode ter um sentido tão literal hoje em dia.
Choques e mais choques de realidade.
No fim das contas eu não quero mais meu mundinho. Acho que ele é muito pequeno. E me isolar nele é algo medíocre.
Seria melhor ter dormido quando o inverno começou.
Assim como eu temia (mas esperava) ele está cada vez mais frio.
Ah, inverno...
Não quero mais meus contos de fadas. Eu não sou idiota a ponto de bater numa tecla quebrada! Não existe mais. Nem vai voltar...
Eu quis tanto poder dizer: Eu não estarei mais aqui...
Ah sim... Deus sabe como eu quis! Como eu quis poder dizer com toda a sinceridade do meu peito essa frase.
Mas quando eu penso nela, eu sei que é mentira.
No começo me dava raiva! Muita raiva!
"Céus, pq eu tenho que estar aqui sempre? Sempre disponível, sempre pronta, sempre com um sorriso no rosto e essa vontade de fazer..."
E eu tentei por um momento deixar de ser assim, deixar de fazer isso, de ser isso...
E aí eu lembrei...
"Diego..."
E aí eu lembrei:
"suporta todas as coisas,
Acredita todas as coisas,
Espera todas as coisas,
Persevera em todas as coisas
Não procura seus próprios interesses, não se exaspera,
Não se ressente do mal, não se conduz inconvenientemente"
É... sou eu.
Idiota, sim.
Mártir...
Mas é verdade. Eu sempre estarei aqui. Sempre, sempre. Pro que for, pro que precisar... pro que não precisar.. pro que quiser.
É, é idiota.
Mas eu sempre estarei aqui. Com ódio e com devoção, com amor e com compaixão... Com um ombro pra ouvir, e um sorriso no rosto quando precisar.
Eu mereço. No fundo eu mereço. Mas sou eu! Eu não posso negar o que eu sou, nem me transformar em uma coisa diferente...
Mas enfim.
Paradoxo sim. Eternamente...
Opening de Furuba:
"Eu estava tão feliz
Quando você sorriu pra mim
Com um sorriso que derrete tudo.
A primavera ainda está longe
E a terra gelada ainda está molhada
Eu estava esperando pelo dia em
Que a primeira grama nascesse
Por exemplo, mesmo com o doloroso dia que foi hoje
Mesmo se as feridas de ontem resistirem
Quero continuar confiando nas pessoas
Eu não posso me tornar uma outra pessoa
Mas posso mudar meu jeito de ser"
Apenas dito por Cendrillon, às
16:01, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| domingo, 25 de junho de 2006 |
*juntando meus peda
*juntando meus pedaços*
Nem sei mais se quero!
Talvez fosse melhor deixa-los espalhados por aí e me remontar de outra matéria-prima.
"Me fiz em mil pedaços"
Mas não, ninguém juntou -_-'
Ninguém decorou minhas manias, minhas falas, meus vícios, niguém notou minhas nuances, nem leu minhas entrelinhas (entrelinhas, não o que eu mostrava de propósito colocando uma capa codificada).
E daí?
Bah, isso não importa... EU me leio, me entendo, me amo... mais que qualquer outra pessoa no mundo pode ler, entender e amar (mentira! Mas não conte isso pra mim...)
I-RE-SHII!!!
E eu vou gritar isso mil vezes, pra quem quiser e quem não quiser ouvir! Até que se torne realidade (como assim? Já é, não é?)
Detalhes são pequenos diante do que EU sou... e eu sou maior que todos eles juntos, e se eu QUERO que as coisas sejam assim, elas vão ser. Nem que eu tenha que criar um mundo onde as coisas sejam assim e me mudar pra lá (Autista mode is MEGA ON! Tá ficando perigoso, menina...)
Eu sou capaz... eu sou completa!
Eu sou feliz... eu sou um exemplo!
Eu sou um castelo... que a partir de hoje está fechado, a partir de agora, ninguém mais entra aqui... ninguém mais vai saber nada de mim, ninguém mais vai me fazer feliz e ninguém mais vai me fazer chorar.
Todas as alegrias e tristezas eu vou viver por minha conta.
Todas as minhas lembranças, eu apago agora... nenhuma música, nenhum lugar, nenhum objeto, nenhum papel de trufa cheio de corretivo... nada! Tá tudo apagado a partir de agora...
Sem nostalgia irritante, sem esses filmes decorados, sem o meu conto antigo.
Pra quê juntar os pedaços? Se eles só servem pra me fazer lembrar, e as lembranças me fazem mal.
Ah... eu quero acabar com isso de uma vez.
Espalhem-se os pedaços!
Cate quem quiser... eu não os quero mais.
Agora sou só eu. E no meu mundo ninguém mais entra...
A partir de agora:
"Era uma vez..."
Apenas dito por Cendrillon, às
1:17, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| sábado, 24 de junho de 2006 |
É tarde...
É tarde...
E cedo também.
Tanto pra dizer... tão pouco pra ser dito!
Tanto pra viver... mas tudo já foi vivido!
Outra vez fogo cruzado... mentira! Nunca cessou.
Sempre a mesma batalha: eu contra mim mesma.
Sem vencedores, mas quem perde... adivinhem?
Apesar de tudo feliz ^^
Estranho, sem explicação, surpreendente... mas sim! Feliz!
Bah, que mais importa?
Pra que entender, pra que pensar: "mas isso não...", pra que me preocupar com os meios ou com os outros... EU estou FELIZ!
Estranho um post só pra dizer isso. Mas quem lê isso aqui já deve estar pelas tampas dos meus conflitos -_-'
Tô bem... dessa vez é sério, tô mesmo.
Ainda um tanto quanto desleixada, mas bem sim.
*Otaku mode is ON
*FDP mode is ON
*Sedentária mode is ON
*Autista mode is SUPER ON
*CDF mode is OFF
*Leitora mode is OFF
*Responsável mode is OFF
*Eponine/Isabel mode is OFF
Pois é. Nem Ponine nem Isabel... ultimamente to mais pra Delarge com pitadas de Misuzu (PA-RA-DO-XO!!!!!)
Ok, ok... tecla sap:
Nem me lamentando por ser miserável, nem pseudo-intelctualizando e super elevando à potências astronômicas meus draminhas internos. Ao contrário. Chutando eles pra um cantinho qualquer e dando _l_ pra quem ousar tentar me pôr pra baixo.
Sendo sim uma sarcástica elevada à potências astronômicas, praticando a boa e velha ultraviolence através de meios pseudo-intelectuais a níveis de draminhas internos... mas pra cima dos outros!
Por outro lado feliz, na minha, quase autista, mas com uma vontade louca de ter alguém pra brincar comigo XD
E como diz Marisa...
"Eis o melhor e o pior de mim..."
Enfim! Lembrando de uma veeeeeeeeeeeeeeeeeelha e super saturada expressão da minha saudosa oitava série...
Maybe it's me!
Por hora...
Sem mais!
**Ainda com a garganta fudida d tentar fazer um gutural =/
Apenas dito por Cendrillon, às
1:03, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| terça-feira, 20 de junho de 2006 |
Hoje é o último dia
Hoje é o último dia do outono...
Último dia da minha estação, não só por eu ter nascido nela, mas por ter sido simplesmente um paradoxo.
Tão boa e tão ruim...
Tão perfeita e tão complicada...
Enfim. Ainda prefiro o verão...
Amanhã é inverno. Lembro-me de como foi lindo o inverno de três anos atrás, e sinceramente não consigo dizer se fui mais feliz nele ou no meu último verão.
Feliz em um inverno, confusa numa primavera, feliz em um verão, confusa em um outono.
Tenho medo do meu próximo inverno... de que seja muito frio!
Com o passar do outono foi ficando mais e mais... mais e mais frio... tanto que fez com que eu me recolhesse na minha casa, no meu mundinho. Mais e mais recolhida.
Quero ficar quietinha no meu canto. Não me mover, não precisar mais usar as minhas forças pra fazer o impossível... não precisar encarar os fatos... nem de frente, nem por dentro. Não arrumar desculpas pra ver nem pra deixar de ver, pra odiar nem pra entender.
Só quero dormir... esperar o inverno passar e quando acordar, só quando acordar, encarar a realidade outra vez.
Quero um enorme sonho lúcido de três meses no qual eu possa ser e fazer o que quiser... onde quiser...
Meus cenários, meus personagens, meus diálogos, minhas cenas... Yume no atashi...
Acordar no começo da primavera, pronta pra viver tudo outra vez... um filme novo na minha cabeça, sim! Porque meu último acabou neste outono, estou vivendo num epílogo.
E outra noite escura, talvez outros personagens... outros cenários, outra trilha, vai saber?
Talvez até...
Ou não! Vai saber?
Só me deixem dormir... pelo tempo que for preciso, e eu juro que não vou precisar de mais que um inverno! Tenho medo dele. De ser frio, de me castigar...
Não quero enfrentar esse inverno por três meses, é muita coisa... eu tenho medo.
Medo? De um inverno? Como tantos que eu já enfrentei... Mas medo. Como já disse. Medo que seja muito frio, e me faça sentir falta daquele verão tão caloroso e divertido, que me fez tão feliz.
Diferente sem dúvidas... pior? Vai saber?
Mas tenho medo de pagar pra ver...
medo esse que não tenho em ser *OMG, Não!* EMO suficiente e pedir:
"Wake me up when September ends"
Enfim...
Apenas dito por Cendrillon, às
16:44, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| quinta-feira, 15 de junho de 2006 |
E agora estou sozin
E agora estou sozinha.
E é assim que tem que ser...
Pq "isso aqui" JÁ VIROU "uma tragédia"
Bem, que tenha virado então. Eu continuo "de pé, de queixo erguido". E "eu já vesti minha armadura"...
No fim das contas eu tive meu happy ending. E, como em todo fim de conto de fadas, eu tive que me emocionar... entendeu agora?
Simples... mais que se possa imaginar.
Mas agora sou só eu. Eu e o tempo que vai agir na minha vida e fazer qualquer milagre ( ou não... vai saber? )
Sem mais...
ah! Não disse isso aqui ainda... (acho q só faltou aqui )
Thank You!
Eu sabia que... "tudo ia se encaixar". Melhor assim. "Eu não ficaria bem na sua estante"
Apenas dito por Cendrillon, às
0:10, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| segunda-feira, 12 de junho de 2006 |
Ireshii...
Ireshii...
Tanto! É que tudo foi tão... tudo foi tão inacreditavelmente perfeito!
Desde o momento em que acordei, ainda como a mesma guria de sempre, passando por um dia maravilhoso ao lado de pessoas que eu tanto gosto naquele teatro...
Então eu fui vendo um sonho a se erguer. Aquele cenário, as luzes, as cores, as roupas... e eu? Ah eu... foi como aquele conto de fadas que eu sempre desejei, de repente eu me vi e não parecia eu... por um momento eu fiquei nervosa, tensa... mas logo minha "fada madrinha mirim" me trouxe o melhor presente que eu poderia ter recebido... a notícia que eu tanto esperei ^^
Então eu não consegui... pulei, gritei, chorei, sorri... com uma intensidade que eu jamais tinha feito antes... me senti tão viva, tão gente... tão fora da realidade que quase não pude suportar.
E continuou...
A peça foi linda... perfeita! Como poderia ser melhor?
E depois... bem... depois, já em casa... eu pude dizer coisas que nem achei que conseguiria.. mesmo sendo brega até a alma, mesmo pagando um mico enorme... eu disse! E então...
As doze badaladas. Exatamente à meia noite, quando o meu dia perfeito acabou... e não fui bem eu a Cinderela que saiu correndo, mas enfim...
Ireshii...
Apenas dito por Cendrillon, às
1:16, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| quarta-feira, 7 de junho de 2006 |
Era uma vez uma men
Era uma vez uma menina.
Não sei se poderia começar com 'Era uma vez', já que a maioria das histórias que começam assim têm como protagonista uma linda princesa, e ela não era nem linda e nem princesa.
Ao invés de três fadas madrinhas que lhe deram dons ao nascer, Niar deve ter sido afilhada da lua, por quem criou grande afinidade depois de certa idade, e sempre atendia aos seus pedidos.
Ela não tinha uma madrasta má (bem, pelo menos não morava com ela) nem uma bruxa que a perseguisse e lhe quisesse matar... sua maior inimiga, aquela que sempre lhe fazia mal e a fazia sofrer era ela mesma.
Não era meiga, inocente nem generosa... mas sim independente, curiosa, questionadora, teimosa e até egoísta.
Não viveu sua vida trancada em lugar algum esperando por ninguém. Saiu, conheceu lugares e pessoas, entendeu a maldade e a corrupção humana e (depois de alguns anos) não foi hipócrita suficiente pra dizer que o problema do mundo são os outros, pois tomou consciência que ela também era humana, e um poço de vícios e defeitos. O que não a impediu, porém, de continuar esperando...
Niar percebeu com o tempo que não era o que idealizou na infância, e aos catorze anos começou a sentir-se mal por não parecer com suas princesas infantis, pelo contrário! Chegava a ser chamada de bruxinha às vezes.
Depois viu que ser uma princesinha tom-pastel não tem graça nenhuma. Que ser independente, louca, produzida, determinada, sarcástica, fria e às vezes até cruel é muito melhor que passar a vida numa torre esperando por um príncipe que suba pelos seus cabelos... isso deve dar muita dor de cabeça!
Niar hoje se orgulha de ser a primeira vilã protagonista de um conto de fadas... mas continua procurando alguém para salva-la de si mesma.
Do nada... eu tava com vontade de postar isso XD
Uiaaa meu desenho, é a minha Pierrota!!
Apenas dito por Cendrillon, às
21:54, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| quarta-feira, 7 de junho de 2006 |
E foi tudo tão assi
E foi tudo tão assim... tão rápido e ao mesmo tempo tão demorado...
Pois na verdade não começou hoje, ontem, em 4 de março ou 30 de outubro... começou daquele dia, há 2 anos atrás quando eu levei meu primeiro fora XD
Depois daquele dia tudo mudou pra mim. Eu resolvi parar de sofrer, me libertar e libertar uma pessoa muito importante pra mim... (eu já disse isso uma vez... há tempos!) pq mudou tudo desde o primeiro dia. Você me salvou de mim mesma
Depois disso, muitas fases vieram e foram embora... no entanto, agora, parando pra lembrar, todas acabaram ficando guardadinhas na minha memória com um carinho especial.
E mesmo antes de tudo, sempre foi importante pra mim.
Muitos vieram e foram embora. E mentiria se dissesse que não me esforcei pra achar em cada um aquilo que eu perdi com aquele alguém especial que foi embora.
Mas nenhum, nenhum dos meus gostares, paixonites e paixões me devolveu aquilo que eu tinha perdido. Tudo foi sempre igual. Eu começava tendo em mente "as coisas vão melhorar com o tempo. Se o doki-doki, o sangue na cabeça e aquele universo alternativo ainda não se formaram é porque está muito cedo!" E eu esperei. Com cada um um tempo... um dia, uma semana, dois ou seis meses... apenas tempo suficiente pra que eu percebesse que não. Nenhum deles seria capaz de me fazer eu.
Me fazer eu... fazer com que eu visse o que eu queria, e o que eu sou de fato, e com que EU me aceitasse do jeito que eu sou...
E naquele dia, não sei como (me conhecia tão pouco! Aniel?) alguém percebeu que tinha algo errado comigo. Coisa que nenhum dos meus mais próximos amigos conseguiu. E então conversou comigo... e mudou minha vida outra vez.
Quando conversamos sobre aquilo, me fez ver que aquele não era o meu lugar. Não só pela minha falta de vocação para aquilo... mas por tudo que eu passei ali.
Tinha medo. Larguei tudo, mudei minha rotina, perdi um ano na escola... seria loucura jogar tudo pro alto! Mas aquela conversa, aquela noite, aquele jogo que eu perdi (XD) me fez ver que eu não estava sendo verdadeira comigo mesma. E que todos os meus medos no fim das contas foram besteira perto do que eu me tornaria se continuasse ali... dias depois comuniquei minha decisão: ali eu não continuaria, e não continuei.
E você me salvou de mim mesma pela segunda vez.
E aí o resto todo mundo já sabe... sobre os últimos 7 meses, que entraram pra história (pelo menos pra minha) como os mais importantes da minha vida... Isso já é de conhecimento geral.
No fim das contas eu sempre soube... sabe, escrevi o post de 16 de novembro do ano passado pra ti. Na época eu tive cuidado de fazer aquilo parecer distante... demo... hoje não tem mais motivos pra esconder nada. Já tá tudo em pratos limpos, como sempre deveria ter sido.
No entanto eu esqueci, neguei, escondi e sufoquei em um canto qualquer, jogado por aí tudo aquilo que eu sempre senti. Adiantou? Claro! Não por muito tempo, porém...
Depois de meia garrafa de Ice, voltando da praça da Vila, na frente da drogaria eu disse pela primeira vez naquela noite:
"... , Pára"
E assim que o vi parar, não sei como, nem o motivo... mas me veio tudo à cabeça. Desde o primeiro até aquele instante. E numa louca descarga eu entendi... estava parado ali, na minha frente, a resposta pra todas as minhas perguntas, pedidos à estrelas cadentes e velas de aniversário, diante de mim a pessoa que eu esperei minha vida toda.
Bah... ireshii!
E tinha como não?
Acho que não poderia ser melhor. Talvez pq eu tenha medo do "se pudesse ser melhor"... mas esse é um medo que eu nunca vou precisar enfrentar. Feliz ou infelizmente...
"Ich glaube
I habe Angst...
Vor dir - vor mir - vor uns"
Ne-e... chega!
Apenas dito por Cendrillon, às
1:35, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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| domingo, 4 de junho de 2006 |
Passa por mim uma e
Passa por mim uma enorme onda de azar... e eu subo nela com a minha prancha que chamo carinhosamente de "foda-se".
Só com ela consigo ignorar todas as coisas ruins que me têm acontecido e continuar vivendo como sempre (Sou uma Diva! XD) ... tentando ser uma criatura de luz, e não me tornar a sombra de uma...
Não tenho postado, não por falta de assunto, mas por falta de palavras!
Como diz Marisa Monte:
"Procuro explicar o meu sentimento
E só encontro
Palavras que não existem no dicionário..."
Têm acontecido muitas coisas na minha vida. Eu estou diante de vários caminhos a seguir... e não sei pra qual dar o primeiro passo.
Perdida...
Essa palavra fala mais que qualquer explicação...
Tá, chega disso.
Sabe... Eu não vou me queixar mais por querer um conto de fadas... Durante tempos fui tão burra a ponto de não perceber que eu estou vivendo um. Talvez por isso às vezes me pareça estranho cada cena ser tão bem lembrada, cada detalhe ser tão nítido na minha cabeça que parece que não foi vivido, mas assistido repetidamente até aquilo ficar tão saturado que você fecha os olhos e vê claramente cada detalhe de cenário, continuidade e cada palavra pronunciada naquela cena. Mas não... foi só vivido, foi só uma vez!
Parece ensaiado... mas é espontâneo!
Parece marcado... mas é improviso!
Parece previamente escrito... mas isso eu não posso dizer que não.
Eu não vou me queixar mais por querer um conto de fadas... eu já tenho o meu! Nem um roteiro dos irmãos Grimm e uma direção de Kubrick faria melhor... Como eu pude durante tanto tempo não perceber que a graça toda de toda história não é o seu fim, e sim os seus meios?
Mas... como eu coloquei hoje, num dos meus 400 nick's trocados d 3 em 3 minutos... "Só eu mesma pra ter meu 'happy ending' no começo... e esquecer dele!"
Talvez eu esteja vivendo o meu "Feliz para sempre", aquilo que vem depois da palavra "fim" nos meus livros infantis...
Não... eu não posso continuar sendo tão burra! Não posso desperdiçar a melhor fase da minha vida! Pois sim... sem sombra de dúvidas, mesmo com toda essa onda de azar, fases depressivas, altos e baixos, dúvidas e problemas... eu nunca fui tão feliz!
Tá, chega disso também.
E diante dos meus olhos um espetáculo. Um estranho deja vù de atitudes outrora minhas em um espelho diferente.
Tá, chega disso também.
Telefone tocando... isso não é legal. Não quero atender ninguém, nem hoje nem amanhã nem semana que vem talvez. Pois que toque então. Finjo que é um novo instrumento meio fora do ritmo para as músicas que eu estou ouvindo agora.
Só me deixe adiar o fingir... por mais tempo que eu puder... só me deixe adiar!
Um dia, dois... uma semana, mais!
Eu não quero voltar... pr'aquele mundinho de abraços frios e beijos vazios. Pr'aquelas palavras de ponta de língua, que saíam sem gaguejar, sem hesitar, sem o "doki-doki" e o sangue na cabeça...
Aquelas palavras vazias...
Que até dói pronunciar quando não se sente. E como dói... parece heresia, parece pecado, parece crime, parece errado... mas são pronunciadas, pq não tem outro jeito de parecer forte, de parecer verdadeiro.
Aquilo que não brilha dentro do olhar, tem que sair mecânico pela boca, convence quem quiser, quem não quiser ver.
E se parece pecado dizer isso sem sentir, meu destino é pecar! Dizer a outros aquilo que eu guardei pra um só.
Só me deixe adiar... não agora. Não ouvindo o que eu estou ouvindo agora.
Deixa tocar... não quero atender. Não quero mentir de novo, não hoje... não agora... não nessa vida!
Tá, chega de post.
Welly... Musiquinha nova ^^ espero que toque. É Legião: Quase sem Querer... muito linda, por sinal...
Intaum inté!
Apenas dito por Cendrillon, às
22:09, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [4] falaram sobre.
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