**::Little Witch's Blog::** - Leaving all this to yesterday...

Bem, último dia do

sexta-feira, 31 de dezembro de 2004

Bem, último dia do ano e eu vou agradecer os comments de 2004!

Janeiro de 2004:
1 Comment da Christine
3 Comments da Niña
4 Comments da Keka

Fevereiro de 2004:
1 Comment do Pinkperry
1 Comment da Keka
1 Comment da Camila
1 Comment da Valéria
1 Comment da Isabela
1 Comment da Marília
1 comment da Laura

Março de 2004:
2 Comments da Mmandrummamm ( Ana )
1 Comment da Vivi
1 Comment da Keka
1 Comment da Priscila

Abril de 2004:
1 Comment da Lua Adversa
1 Comment da Bruninha Shinoda
1 Comment da "Drew Barrymore"
1 Comment da Niña

Maio de 2004:
Meu micro deu pane e eu não postei em Maio

Junho de 2004:
( postado na Lan House )
1 Comment da Thatys
1 Comment da Niña
1 Comment da Manuella
1 Comment da Lua Adversa
1 Comment da D... Artenis

Julho de 2004:
( meu micro ainda pifado e eu sem dinheiro pra Lan... )

Agosto ( mês do des... ) de 2004:
1 Comment do Fábio
1 Comment do Somoke

Setembro de 2004:
5 Comments da Aysha
1 Comment da Niña
1 Comment da Christine

Outubro de 2004:
1 Comment do Bruno e da Mariane
1 Comment do Luciano do Tomarock
1 Comment da Lua Adversa
1 Comment da Ana
1 Comment da Pry
1 Comment do Felipe
1 Comment da Christine

Novembro de 2004:
1 Comment do Rage
1 Comment do Felipe
2 Comments da Mariane
1 Comment da Christine

Dezembro de 2004:
6 Comments do Felippe
1 Comment da Aysha
1 Comment do Daniel
1 Comment da Anita
1 Comment do Jeremias
1 Comment da Christine
1 Comment da Ísis
1 Comment da Carol
1 Comment do Felipe
3 Comments do Bruno
1 Comment do Leandro
1 Comment da Niña
2 Comments da Cecela
1 Comment da Bárbara ? GothicWitch

UUUFAAAAA Até que enfim! Muuuuuito obrigada mesmo a todos os 72 comentários q eu tive esse ano ( como pode eu ter 72 comments no ano todo se em certos blogs eles têm 300 e blau por POST!!! ) mas superou os 28 do ano passado X-( e espero que ano q vem tenha mais e mais comments... se bem q eu não me importo muito se tenho ou não comments, é bom quando são comments d coração não os do tipo "amei seu blog, visite o meu e comente!" já vou avisando, eu NÃO retribuo visitas, ok?? Se for pra cometar q seja sem esperar retorno! Eu não vou no blog d ninguém pedir comment então espero q vcs tbm não me peçam...

Bem, este é o último post do ano... q ano, heim?? Já fiz a retrô, então não vou me prolongar, só queria dizer que... vou entrar em 2005 com a alma tranqüila, não mais angustiada por dúvidas e tristezas, tô bem comigo mesma agora, e resolvi deixar q as coisas fluam... tudo vai acontecer a seu tempo certo... sem essa d ficar querendo adivinhar o futuro ou lamentar o passado, o negócio é viver o presente, né? Intaum tá! Em 2005 eu serei a criatura mais intensa que voc6es já conheceram... aproveitarei cada segundo e não derramarei UMA lágrima sequer por amor! Pelo menos é isso que planejo...:'(
Bem, gente... Despeço-me desse ano desgraçado com muito gosto! Já vai tarde, viu? Não volte nuuunca mais ( acho q ele vai me obedecer rsrsrs )
mas vou entrar 2005 feliz e espero ficar assim o resto do ano! ( em 2004 eu entrei triste e vivendo no passado... deu no que deu! )

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 3:03, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [0] falaram sobre.

Vo-lú-vel: <

quinta-feira, 30 de dezembro de 2004

Vo-lú-vel: adj.1.Que gira facilmente.2.Fig.Inconstante, mudável, leviano.
Me-lan-co-li-a: sf.1. Estado mórbido de tristeza e depressão. 2. Tristeza, pesar.
Re-fle-xão: ... 2. Volta da conciência, do espírito sobre si mesmo, para exame de seu próprio conteúdo.

É, acho que essa três palavra definem minha psiqué neste último mês de 2004... ano ruim, ano conturbado, ano tempestuoso demais e de uma calmaria de dar nos nervos (?).
Como? Como um ano pode ser conturbado e calmo ao mesmo tempo?? Sei lá, mas este ano miserável conseguiu essa proeza de acabar com um 2003 maravilhoso...
Tá certo que eu ganhei muita coisa em 2004, mas se for colocar tudo numa balança acho que eu saí no prejuízo!!
Putz, cara... eu me tornei uma critura pra lá de horrível e acho que a cada ano eu cometo um delitinho pra minha alma... ano passado, digamos... eu abusei demais da minha luxúria e este ano coloquei pra fora a até então desconhecida inveja e a amiga distante que se tornou melhor amiga Dissimulação ( eeeeu? Magina! )
Putz, cara, é sério, conselho de uma pessoa que os quer muuuito bem, mas já não consegue controlar sua própria Psiqué e tampouco suas atitudes: não confiem em mim! Tipow, não completamente, eu falo a verdade 50% do tempo e sou sincera com vocês na mesma medida, mas já não consigo! Eu simplesmente não consigo ser a mesma menina verdadeira e a quem vocês podem confiar do começo do ano... de julho pra cá eu mudei DEMAIS e sinto muito sinceramente ( dessa vez é sério X-( ) que isso tenha acontecido.
Se quiserem depositar confiança em mim vocês podem, mas sem confiar demais porque, infelizmente eu posso acabar decepcionando vocês :-(
Parece bobagem, mas isso é uma das coisas que mais doem na minha alma, viu??

Bem, gente, como vocês devem se lebrar ( claaaaro que não lembram!! ) 29 de dezembro do ano passado fiz uma retro do que eu fiz no ano de 2003... Well, ontem não pude postar, então atraso em um dia minha retrô anual! Então vamos à 2004!!

segunda-feira, 29 de dezembro de 2003

Pois é, 2003 está acabando e eu estou muito triste... eu nunca senti nada assim em nenhum fim de ano, mas vou morrer de saudades de 2003...
Esse ano vai me deixar MUITAS saudades...
Em 2004 eu posso até continuar crescendo, meu caráter continuar se formando, mas a saudade de 2003 e do que eu fiz neste ano, ah, isso nem 1.000 anos vão poder apagar...

Hoje, 29 de dezembro de 2003 = Uma roqueira doida, viciada em internet ( tem coisas que nunca mudam... ) curto Evanescence, Nirvana, Los Hermanos e outras bandas de rock..
Amo Preto, roxo e vinho e tudo ligado ao estilo gótico... Quero ir para a Irlanda do Norte, mais especificamente Dublin!
Tô com uma garota super especial que não vou dizer nada, porque, como disse Shakespeare em "Os dois Cavaleiros de Verona" Ato I - Cena II : "Menos ama quem só fala de amor."
Acabaram minhas paixonites, só tenho olhos mesmo para ela...
Terminei o ano numa escola maravilhosa e agora tenho que me separar dos meus amigos outra vez...
Já fiz vários trabalhos como atriz, mas sei que para me considerar realmente uma atriz de verdade ainda tenho que lutar bastante...

Well...

Hoje, dia 30 de dezembro de 2004...
Uma roqueira doida viciada em internet ( tem coisas que nunca mudam... MESMO ) ODEIO Evanescence pelo simples fato de que aquela coisa da Amy Leerda enganou a todos os fãs jurando que era A DEPRESSIVA , a menina que entende os sentimentos da alma humana e seus sofrimentos... quando suas músicas não passam de NEW METAL!! Porra... NEW METAL É ESCULACHO!! Odeio isso, desde Eva-indecente à Linkin Porko passando pelas porcarias de Sleep-Pinóccio e Pop-Korn... Continuo amando Kurt Cobain com todas as minhas forças ( ele é meu eterno ídolo, apesar de meio sujinho ^_~ ) e ainda ouvir Nirvana, cantar, pular e me esgoelar se tocar no Zeca ou no Tomarock, mas não sou mais tãoooo fã quanto era antes, que ouvia direto o CD até furar ( acho q já tem uns 3 meses q não encosto no CD do Nirvana! ).
Hoje em dia tenho o orgulho de um guarda-roupas maravilhoso com 50% das roupas desenhadas por mim mesma do jeito que eu adoro... me orgulho de ter aprendido os fundamentos da maquiagem pesada ( u-huuuu!!! ) dos meus acessórios básicos de caça e dos meus novos CD's... 2 do Nightwish, mais 2 salvos no PC, 1 do Lacrimosa, 1 da Pitty, meus 2 dvd's ORIGINAIS suuuper suados pra conseguir ( Pitty e Nirvana ) tô ouvindo coisas do naipe de NW, After, LACRIMOSA ( U-huuuu ) Tipe O, Lacuna Coil e Tristania!! ( apesar de conseguir não me segurar quando ouço I Miss You do Blink, It's My Life do No Doubt e as musiquinhas do Los Hermanos ) Falando nos barbados, tenho um CD deles mas nem ouço mais, acho as musicas deles suuuper fofas e lindinhas, mas não tenho mais a mínima paciência pra ficar ouvindo sozinha em casa...:'(
Mergulhei de vez na leitura conhecendo melhor poetas maravilhosos como Augusto dos Anjos e Álvares de Azevedo, assim como Edgar Allan Poe... também virei fãzoca de Stephen King e Anne Rice sem deixar de lado meus ídolos infantis Pedro Bandeira e Paulo Coelho!
Perdi de vez a paciência com cinema e hoje só assisto filmes que tenham um elenco com algum ator ou atriz que eu ame muito, filmes inspirados em obras que eu já tenha lido ou clássicos que eu tenho a CARA DE PAU de dizer que nunca vi ( por exemplo, nunca vi Curtindo a vida adoidado... pombas... )
Quanto ao mundo... Well, já desisti de Paris, Ville d'Amboise, Dublin... meu próximo destino dos sonhos é Berlin! Ya! Berlin... Desde que li Christiane F. Fiquei com isso na cabeça, Berlin, Berlin, Berlin...
Estou mais uma vez sozinha e abandonada e sinceramente espero ficar assim por mais um booom tempo até colocar minhas idéias, meus conceitos e sentimentos no lugar... o que não significa que eu não possa dar umas fareadas por aí ( seca há 3 semanas ninguém merece, francamente... ).
Qaunto a teatro... caraca... tenho que reconhecer que esse ano eu cresci pacas nesse aspecto, conseguindo minha primeira PROTAGONISTA uma das maiores alegrias d 2004 senão a maior... e tbm meus primeiros trabalhos profissionais e remunerados, mas ainda sou amadora, ainda não tenho registro, então, perante a lei ainda não sou uma ATRIZ mesmo... espero em alguns anos conseguir esse título tão almejado!!
E acho que é isso aí... assim foi meu 2004 e comparando a Sophia 2002, a Sophia 2003 e a Sophia 2004 vocês verão diferenças tão berrantes que acho que a cada ano eu morro e ressurjo da cinzas com uma personalidade novinha em folha pra desfilar por aí:-d
Então que venha a Sophia 2005!

E Feliz Ano Novo a todos os leitores do Little Witch's Blog!

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 4:06, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [1] falaram sobre.

Olá!! Gent

terça-feira, 28 de dezembro de 2004

Olá!!

Gente, ontem meu dia foi incrível, e a minha intuição REALMENTE não me decepcionou, eu tinha a certeza que até o fim desse ano, bem... acho que já falei disso aki... o caso é que Ontem.. ontem... CARACA! EU A VI!!
Tipow, eu nem acreditei quando recebi um telefonema dessa pessoa me dizendo que viria... puutz!
Revê-la foi incrível... foi maravilhoso, foi a melhor coisa que me aconteceu nos últimos 30 dias!
No entento parecia faltar alguma coisa, foi estranho... não naquela pessoa... pq continuava igualzinha desde a última vez q a vi, sem mudar uma vírgula daquilo que tanto me encantava e me fascinava... e continua encantando, continua fascinando igualzinho era antigamente, mas faltava algo em mim... quando eu olhava para ela, quando eu olhava nos seus olhos eu queria muuuito resgatar aquilo que faltava, aquilo que ficou perdido em algum lugar no escuro e que até hoje eu busco incansavelmente: o amor!
Era a melhor coisa do mundo olhar para uma pessoa e sentir que ela era mais importante que a sua própria vida e você seria capaz de dar litros de seu sangue simplesmente para vê-la sorrir, sentir que cada lágrima derramada por aquela pessoa lhe parecia mais um pedaço da sua alma arrancado e sentir que ninguém no mundo seria capaz de lhe fazer feliz como aquela pessoa.
E eu perdi. caraca, eu perdi isso, em algum lugar... eu não sei onde, mas eu perdi a coisa mais nobre e valiosa que eu tinha dentro de mim.
Não que depois disso eu não tenha gostado de mais ninguém, gostei sim, de muitos aliás, 2 em especial ( ou 3? ou 4 até?? ) mexeram demais comigo, mas foram apenas paixões, há de se convir! Amor mesmo eu só tive um em toda a minha curta vida, que foi essa pessoa... e até hoje eu não engoli essa história de dormir um dia com todo o amor que eu podia suportar e no dia seguinte acordar sem mais nada daquilo, vazia, completamente OCA! PQP! parece esquisitice, mas alguma coisa aconteceu, não é assim que um grande amor acaba, não PODE ser assim... assim fulminam grandes astros do rock e não grnades amores! Ou pelo menos não o MEU grande amor... nem que eu leve a minha vida inteira... eu fiz uma promessa para mim mesma de descobrir o que aconteceu realmente comigo naquela noite e eu não descanso até descobrir que raios de força estranho arrancou de mim a melhor coisa que eu tinha!
Depois daquela noite eu me tornei uma pessoa tão... diferente do que eu realmente sou... ou era...
E ontem, vendo essa pessoa novamente... ouvindo a sua voz, lembrando do seu jeito... eu percebi que a total mudança foi em mim! Completamente! Era como se eu tivesse voltado no tempo... para aquele primeiro de abril de 2003 quando eu comecei a sentir algo por ela mas que ainda passava longe de ser amor, mas era sim uma afinidade fortíssima e a impressão de que ninguém no mundo me entenderia como ela... e eu digo que não pode ser algo normal porque do jeito que aconteceu, bem... sei lá, acordei, não sinto mais nada, acabou-acabou! Finish, The End, Le Gran Finale... mas sei lá, parece que adormeceu pra ir acordando aos poucos... mas PQP!! Quando essa merda de amor terminar de acordar por completo já vai ser tarde demais! Tarde Demais!
E Quer saber? Não é justo, viu?? Não é me fazer de coitadinha, porque isso não faz meu gênero, mas... eu passo a vida inteira tentando encontrar alguém, só tomo pé e fora, pé e fora... e eis que eu econtro uma pessoa esplêndida, literalmente uma luz pra iluminar a minha alma, consigo passar com essa pessoa meses maravilhosos e sentir coisas que jamais senti e creio que jamais voltarei a sentir por ninguém... Deixa quieto, não existe mais NADA que possa ser feito, é melhor eu ir me acostumando com a vida de caçadora aventureira de pequenas paixões e deixar os romances novelescos para... bem... para as novelas, né?
Encerrando o Melancólico ( 9dade ) post de hoje...
Uma música ESPECIALMENTE para essa pessoa, que toda vez que eu ouço, eu me lembro dela!

Engenheiros do Hawaii - Perfeita Simetria.

Toda vez que toca o telefone eu penso que é você
Toda noite de insônia eu penso em te escrever
Pra te dizer que teu silêncio me agride
E não me agrada ser um calendário do ano passado
Pra dizer que teu crime me cansa
E não compensa entrar na dança
Depois que a música parou
A música parou!
Toda vez que toca o telefone eu penso que é você
Toda noite de insônia eu penso em te escrever
Escrever uma carta definititiva
Que não dê alternativa pra quem lê
Te chamar de carta fora do baralho
Descartar, embaralhar você e fazer você voltar...
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais.
Era a perfeita Simetria
Éramos duas metades iguais.
Teu maior defeito
Talvez seja a perfeição
Tuas virtudes
Talvez não tenham solução
Então pega um telefone ou um avião
Deixa de lado os compromissos marcados
Perdoa o que puder ser perdoado
Esquece o que não tiver perdão
E vamos voltar
Àquele lugar, vamos voltar...
Ao tempo em que nada nos dividia
Havia motivo pra tudo e tudo era motivo pra mais.
Era a perfeita Simetria
Éramos duas metades iguais.

Putz... foda! não falei que tava mudada? Há um ano atrás no meu blog não entrava letra de música nem fudendo, hoje em dia isso aqui tá parecendo mais o vagalume do que um blog pessoal.. eu heim!
Viiiixi! Post Graaaande! CHEGA! Finish The End!

Inté a próxima!

Bjokas

Sophia Pontmercy

PS: Eu ia publicar esse texto, mas aí percebi que antes de encerrar PRECISO agradecer muuuito mesmo ao Felippe, que cada vez me surpreende mais com a sua super-ajuda! E olha que eu nem tenho tanto contato assim com ele... Putz, Felippe, sério, o que você está fazendo por mim não tem preço! Apenas digo que serei ETERNAMENTE grata por você se importar comigo desse jeito, viu? É graças a ajuda de pessoas como você que eu VOU conseguir me recuperar! Brigadaço mesmo, viu? Vc é uma ótima pessoa e se um dia precisar de ajuda eu farei questão de ser a primeira a oferecer minha ajudinha;-) Bjokas!!

Apenas dito por Cendrillon, às 4:57, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [3] falaram sobre.

Oissss Gente...

segunda-feira, 27 de dezembro de 2004

Oissss
Gente... é foda! Quando eu penso que tô ficando mais feliz... tenho uma recaída na deprê.
É isso aí, eu penso que tô bem, que tô me recuperando e aí... putz! Lá vem como diria meu ídolo Kurt Cobain: Paaaaaaaaaaiinnnnnn Paaaaaaaaaaaaaiiiinnnnnnnn Paaaaaaaaaaiiiinnnnnnnnnn Paaaaaaaaaaaaaaiiiinnnnnnnnnnnn Paaaaaaaaaaaiiiiiinnnnnn ( You Know You're Right... )
Ninguém merece...
Passei o dia lendo entrevista com o vampiro... nossa, muito show o livro... ainda não to nem na metade ( ou estou?? ) e cada vez eu me envolvo mais com a história que se desenrola de maneiras inesperadas e cada vez te prende mais... ainda mais depois da chegada da Vampirinha Cláudia! Nossa, eu tô muito apaixonada por ela!! Virei fã da Cláudia... ela é foda! Já to escolhendo o template q vou botar ano q vem ( eu ia trocar só no aniversário do blog, que é em março, mas acho q até fevereiro eu já to com template novo ) e tô me segurando pra não botar um template da Cláudia, pq ela é muito linda! Mas acho que vou enjoar da cara dela se eu a puser aki como template... Então é melhor deixar quieto!
Gente, hoje eu estava reparando como a menina da capa do Century Child ( CD no NW ) parece com a Carol Castro! Aquela atriz q fez a Gracinha e agora faz a Angélica na novela das 8... é idêntica, principalmente do nariz pra cima...
Então... Hoje não to muito inspirada pra postar naum.... então eu vou indo...

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 1:06, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
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Hello, Gente!!!

sábado, 25 de dezembro de 2004

Hello, Gente!!!
Primeiramente queria desejar um FELIZ NATAL pra vcs... tudo de bom mesmo e que a vida d vcs seja muuuito boa em 2005 e tudo d bom se realize, desejo isso a todos que visitam ou paenas passam pelo Little Witch's Blog quer dizer... quase todos, pq se uma certa pessoa passar por aki eu quero que ela MORRA! Uma Tulkzalarlhiar dombes molpossdiar... ( Felipe, se vc traduzir, por favor, NÃO POSTE A TRADUÇÃO NOS COMMENTS!!! ) Bem, gente, voltando ao espírito natalino cheio de amor e alegria... Passei o natal sozinha com minha mãe em casa... depois vim pra net hehe! Putz... sei lá, acho q tô me recuperando da deprê, viu? É tô bem melhor, mais animada, riso fácil... quase como sempre... falta só o meu ânimo pra gritar habitual...
Tipow, quando eu tô bem eu tenho vontade d sair berrando por aí... coisa de doido, né? mas é isso aí! E mesmo quando eu to tristinha se eu der um berro abala quarteirão a tristeza passa, eu fico mais leve... mas agora q eu tô deprê eu não tenho ânimo nenhum pra gritar, nem pra me animar muuuito com uma notícia como eu fazia antes...
Por isso sei que apesar de melhor ainda tô deprê...
Ontem recebi uma notícia que me deu a certeza de que minha intuição ainda continua impecável, mas me entristeceu um pouco ( pra variar )
Soube que minha inesquecível e eternamente querida niña vai se mudar pra mais longe ainda! Pra onde certamente eu não terei mais o mínimo de contato com ela... ok, ok... eu parei de escrevê-la há alguns meses por razões a qual até eu mesma desconheço, ou ao menos não quero enxergar...
Aiai, momento nostalgia à parte, há uns 2 meses eu vinha sentindo que até o fim de 2004 eu teria notícias dela e nas últimas semanas isso se tornou ainda mais forte e cada dia mais... Não deu outra! Ontem eu soube dela...
Aiai... hoje é natal e eu estou aqui, sozinha! Minha mãe foi pra casa da minha avó e eu fiquei aqui... no escuro do quarto, postando... ouvindo uma das músicas mais lentas do NW ( Walking in the Air ) e completamente apagadiiinha e, posso dizer, SUBITAMENTE CARENTE! ( oops! isso aí dá pra ser meu humor do i-eu... vou trocar.. .hehe! ) sabe tipow, ontem dormi tarde pacas vendo um filme no inter cine... um filme muito lindinho chamado Adoráveis Mulheres... com uma atmosfera completamente romântica aí me deu uma saudade dos meus tempos de caçadora... deu vontade de sair, procurar alguém, mas acho que isso não ia suprir minha necessidade... porque o que eu preciso mesmo é de um daqueles maravilhosos beijos roubados que roubam junto também meu coração... ( eu A-DO-RO beijo roubado, não tem nada melhor! Dependendo da pessoa também, né? claro... ) Hoje eu tava precisando não de ficar com alguém pura e simplesmente, mas de sentir essa pessoa, seja quem for... sentir em todos os sentidos da palavra, sentir seu gosto, seu cheiro, sua respiração, os batimentos do seu coração, sentir a sua pele, o seu desejo...
Precisava de alguém que me olhasse nos olhos, mesmo que sem sentimento algum além da vontade de estar comigo por um único momento... mas principalmente precisava de alguém que tomasse a iniciativa de me dar um beijo... nossa! Eu acho que já faz uns 4 meses que isso não acontece e como me faz falta... tipow, não a iniciativa de "você pode me dar um beijo agora", mas a iniciativa de me surpreender com um beijo, sem me dar tempo de pensar ou respirar, que faça minhas pernas tremerem com isso e meu coração bater mais forte...
Acho que na minha vida toda apenas duas pessoas fizeram isso e em verdade eu digo que não foram poucos os que beijei X-(
Infelizmente vou passar o dia sem isso:-( e isso vai me deixar ainda mais deprê, mas fazer o que? Não há lugar pra ir num 25 de dezembro, muito menos um lugar onde eu possa encontrar meu "príncipe encantado de uma tarde"
Digo isso porque já estou perdendo as esperanças de achar um príncipe encantado pra vida toda, mas por uma tarde não deve ser tão difícil! Acho que o fato de eu me trancar em casa é que complica o processo...
Bem, gente, antes de ir eu queria postar uma foto suuuuper legal tirada no Dynamofest pelo Bruno... Finalmente eu fiquei bem numa foto... putz!

Valeuzão, Bruno, ah! e saiba que você tbm pode contar comigo se precisar de algo, sou pau pra toda obra :-D! Essa foto vai pro meu perfil! ;-)

Intaum é isso, Gente!

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 16:38, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [2] falaram sobre.

Olá!!! Ontem fi

sexta-feira, 24 de dezembro de 2004

Olá!!!
Ontem fikei com soninhu e não postei... mas hoje! ah... hoje é véspera de natal... passei de ano ( legal, mas não consigo fikar feliz com essa notícia como sempre fiquei ) e graças aos meus AMIGOS eu estou me recuperando da deprê...
Muito obrigada a todos vocês que me deram força nesse período...
Juju teatro
Christine
Felippe teatro do Sesi
Felipe escola
Juju escola
Ana Carolina
Luana
Léo...
Se eu esqueci de alguém me perdoe, um dia eu lembro é q agora eu tô lembrando dos q me ajudaram mais com alguma coisa! Uma palavra, um conselho, uma força, um complô ( né, Chris?? ) contra alguém...
Coisinhas que vão me botando pra cima e hoje, quer saber? Acordei bem melhor que ontem! Não digo que estou recuperada, feliz, porque ainda dói demais pensar que eu perdi uma pessoa que eu amo tanto e vou continuar amando por muito tempo ainda, mas é uma DELÍCIA saber que tem gente que gosta de mim e se importa comigo... é a melhor coisa do mundo... e o que eu posso dizer a não ser AMO VOCÊS TAMBÉM!!! Amo cada um de vocês com um amor que mal cabe no meu coração, vocês são super especiais e as melhores pessoas que eu poderia ter conhecido... é muito bom saber que pelo menos COM VOCÊS eu posso contar já que... bem, deixa pra lá, é melhor eu ficar quieta!
Felipe, meu fofo, você ficou com ciúmes porque eu falei do outro Felippe no outro post né?? Mas eu tbm gosto muito d vc, vc e um miguinho e tanto apesar de fofoqueiro ( aaah é verdade! Ainda nem te expliquei aquela história direito, heim?? Depois eu conto )
É isso aí. gente.... hoje não vou me prolongar!
Sem mais demandas...
Até a próxima!
Bjokas
Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 2:20, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [4] falaram sobre.

Oi, gente... N

quarta-feira, 22 de dezembro de 2004

Oi, gente...
Nossa, fiquei supresa com tantos comments de um dia pro outro... isso até me animou por uns instantes:-)
Realmente muuuito obrigada Felippe por vc continuar se lembrando d mim, viu? Vc não sabe o quanto me anima saber que mesmo tendo pouco contato contigo vc visitar sempre meu bloguinho e me deixar um recado super-fofo daqueles! Brigadão mesmo, Bjokas pra vc!
Hoje minha net tá meio estranha ( oooohhhhh que novidade!! ) no começo num tava abrindo nada, de repente tudo começou a abrir ( de repente depois d 1 hora e meia d tentativas... )
E-mail, Orkut, Blog...
Abre-te net!
Putz, gente... tá foda me aturar... eu mesma tô me odiando cada vez mais...
Caraca, entrei no quarto isolado lá pra dar comida pra minha tartarugaX-( aí tipow, eu sentei lá, quieta, com o queixo enconstado nos joelhos, e comecei a dizer repetidamente as palavras "funesto fim"
Foi muito doido, muito doido mesmo... eu comecei a me olhar no espelho, ainda repetindo de forma maquinal e sucessiva a mesma frase... e tipow, muuuuita coisa passou pela minha cabeça naquele momento, cara... tipow, uma viajem totalmente em flashes que deve ter resumindo em 5 minutos os melhores 2 meses que eu tive esse ano... aí eu comecei a perceber o quanto eu estou HORRÍVEL e quase DEFORMADA... cara, eu tô um monstro, uma aberração...
Eu tenho vergonha de mim mesma, cara... e tudo isso ainda repetindo "funesto fim" centenas de vezes, talvez até milhares (!)
Era esquisito, porque a cada segundo que eu me olhava no espelho eu me via de uma forma diferente, ora gorda feito uma bola, ora magra cuja face se assemelhava mais a um crânio sem mandíbulas... e sempre via meu rosto numa falta de simetria incrível... como se estivesse completamente inchado exceto pelos olhos, bem pequenos no meio daquilo tudo... cara, foi aterrorizante mesmo, sem noção... eu vou pirar, vou pirar, vou pirar, vou pirar....
Putz, cara, eu não quero mais! É muito ruim ficar na fossa... mas acho que eu mergulhei tão de cabeça nela que não tem mais volta, eu vou ter que me afogar primeiro para depois emergir...
Até isso acontecer... eu vou indo, cada vez mais fundo, sentindo realmente ela me afogando, só que bem mais lentamente... é como se a minha psiqué estivesse realmente se afogando, é a nítida sensação que eu tenho... eu posso sentir cada coisa, a angústia, a água invadindo os pulmões, a vontade de voltar à tona sem conseguir e cada vez a água inundando mais o seu interior sem te deixar respirar... a vontade que você tem de sair dali a qualquer custo: voltando à superfície ou morrendo de uma vez...
Nossa, cara, meu blog tá um porre agora, eu sei... mas eu garanto que um dia ele volta ao normal, por enquanto vcs vão ter q aturar ( ou não, é só fechar ) minhas lamúrias fudidas...
Pois é, por hoje é só, vou indo pq tenho q acordar cedo amanhã pra pegar meu resultado na escola...

AAAAHHHHHH!!!!!!! Como eu ia me esquecendo??? A prova!!! Peguei o gabarito hoje com minha irmã... acertei 30 questões das 50... acho que dá pra passar... se não der eu tô fudida de vez!
Tinha 10 questões d cada matéria... eu acertei:
7 de português
7 de matemática
8 de Geografia
4 de História :'(
4 de Ciências:'(:'(

Pois é, Hist e Ciências me quebraram, mas tbm é foda... eu fui fazer a merda da prova em depressão... é foda... até q fui bem, esperava tirar uns 25... é... Então é isso aí, gente, torçam muito por mim, por favor!!!!! É sério, eu PRECISO passar nessa prova e quanto mais gente torcer por mim melhor, né??

Intaum tá...
Bjokas

Sophia Pontmercy

"Nada me livra do suplício cruciante
Que, inconscientemente, provoquei para mim
A dor de perder alguém tão importante
E saber que não há retorno para este funesto fim
Testemunhar que a dor será eterna e constante"

Apenas dito por Cendrillon, às 1:55, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [3] falaram sobre.

OOOlááááá!!!!!

terça-feira, 21 de dezembro de 2004

OOOlááááá!!!!!

Ai gente, hoje eu resolvi acabar com o suplício de uma vez por todas...
Situação básica:
Em Gilmore Girls, logo na primeira ou segunda temporada, se bem me recordo... Rory termina com Dean... aliás, Dean termina com Rory.
A cidade inteira ( Stars Hollow se não me engano ) que conhecia a garota desde pequena começa a querer consolá-la e ela simplesmente finge que está tudo bem, diz que não está na fossa, que é forte e aguenta tudo, que se acabou tudo bem e tals...
Mas no fim das contas ( não vou dar detalhes do episódio até pq não lembro bemX-() ela percebe que quanto mais mente pra si mesma dizendo que tá tudo bem, pior ela ficava...
Então, no fim do episódio ela aparece, com um balde de pipocas no colo, com os olhos e o nariz inchados, uma caixinha de lenços do lado do sofá e dizendo pra Lorelai:
- Estou pronta pra curtir minha fossa ( ou algo assim )

Porque eu postei isso??
PORQUE???

Simplesmente porque EU preciso curtir minha fossa e minha vida tava tão atolada que nem tempo pra isso eu tinha tido até hoje...
E domingo de manhã eu encontrei SETE FIOS DE CABELO COM RAIZ BRANCA! Sabem o que é BRANCA! Porra... isso só em cima, depois eu descobri mais uma meia dúzia na parte de baixo... sem contar com as dores de cabeça sem motivo, com o fato de minha pele estar UM CACO, com as noites de insônia, que causam olheiras horríveis e a também a falta de apetite maior que o habitual....
Detalhe, isso aí são sintomas de duas coisas básicas: depressão ou estresse... eu, definitivamente, estou com os dois!
É isso aí, gente... já chega de fingir que sou forte, que não ligo pra porra nenhuma e que não to nem aí de perder alguém que eu amo mais do que qualquer outra coisa... tá, eu perdi, eu perdi mesmo e não tem como voltar atrás de mais nada... mas que tá me fazendo uma puta falta... ah isso eu não vou negar nem em 1.000 anos... 80% do meu inferno astral é por causa disso... apesar das provas, e de todos os milhares de probelas que vocês já estão cansados de saber... o maior motivo do meu inferno astral é ter perdido definitivamente alguém que eu simplesmente venero, mas que não consegui conciliar esse amor com todo o resto dos meus problemas e acabei perdendo...
E aí, passou o tempo, e eu fiquei lá, com cara de feliz, me fazendo de desentendida, de menina que não liga pra nada, quando eu estava mesmo era tentando adiar essa fossa ( uma fossa na semana passada ou retrasada me fuderiam muuuito mais que agora, é sério! ) e também estava meio em choque por ter sido um fim TÃO repentino, tão esquisito, meio mal explicado, não conversado, sem olho no olho... por TELEFONE...
Eu tava meio em choque e só ontem me caiu a ficha de uma vez por todas... aliás, não só a ficha, como também as máscaras que eu tava usando de menina feliz e alegre por ser solteira novamente...
Eu tô mal, gente... e pra dizer que eu estou mal, logo eu, que sou a criatura mais orgulhosa que eu conheço...
Eu tô mal sim, MUITO MAL... acho que eu não ficava mal assim desde que eu perdi a niña... Nossa, eu sofri muito por 6 meses ininterruptos por causa dela... espero que dessa vez a fossa seja menor... mas não menos intensa...
Desculpem por tudo que eu disse, culpando meus amigos e dizendo que vocês não estavam comigo e é por isso que eu estava mal... não era por isso, mas eu precisava pôr a culpa em alguém... fui muito injusta com as pessoas que gostam de mim já que nenhum de vocês tem culpa alguma por meus problemas, mas carregar isso tudo sozinha nas costas é muuuuiiiiiiiiitooooooo ruim.... meu próximo mês vai ser um pesadelo, eu não quero nem imaginar, e o pior de tudo: a única pessoa que poderia me ajudar a segurar essa barra já não está mais comigo... é... fazer o que?
Fazer o que?
Deixar as coisas fluírem, deixar chorar tudo que eu tiver que chorar, deixar eu me culpar e me lamentar, mesmo que nao adiante mais nada, porque isso é tudo que eu preciso... e eu VOU conseguir superar isso sem bebida... eu juro pra mim mesma que não vou pôr mais uma gota de álcool na boca até estar completamente recuperada deste baque... demore o tempo que demorar...
É foda, mas é a vida...
Cara, hoje eu só tô pra ouvir musiquinhas down ( eu vou esganar a Chris que malocou meu CD do Lacrimosa... eu precisava tanto dele agora!! ) com letras ou melodias Down...
Saca só o repertório:
Walking in the air ( uma das músicas mais lentinhas do NW )
Pra ser Sincero ( putz... sem comentários, essa é a música tema da minha fossaX-()
This Love ( apesar da melodia animadinha tem uma letra beeem deprê )
Ever Dream ( putz, a minha preferida das lentas do NW )
Kuolema Tekee Taitelijan ( putz, essa é lenta de dar sono, mas é legal... )
Perfeita Simetria ( letrinha de rompimento... nada mais adequado... )

E aí junta fossa com músicas d corno e muuuito tédio fora o medo de me olhar no espelho e o pobre sair quebrado, dá em que?? em merda... Eu saio escrevendo porcaria, coisas que até o Belo faria melhor ( ah que saudades do tempo que eu escrevia coisas criativas como "Vaca" )
Saca só a merda, povo...

Eu me menti
E nas ondas de um mar de enganos
Eu submergi
Esvaíram-se todos os meus anseios
De tê-lo aqui

Nada me livra do suplício cruciante
Que, inconscientemente, provoquei para mim
A dor de perder alguém tão importante
E saber que não há retorno para este funesto fim
Testemunhar que a dor será eterna e constante

Como eu queria... talvez meu maior desejo!
Velar por teu sono
Ouvir o teu riso
Sem esse abandono
Um último beijo...

Tarde demais
Para pedir redenção
Meu presente é o jamais
E a tirânica solidão
Murmurando ao meu âmago as palavras: nunca mais!

A dissimulação enfim acaba
E visto meu manto de padecimento
E enquanto o pranto me consome em culpas
As vozes continuam me predizendo
Assumo que sinto sua falta...

E toda sofisma é irrelevante
Já que você não aspira-me mais,
Por culpa de todos os meus problemas constantes
Que evitar eu não fui capaz
Sem mais lamúrias! O inevitável já se fez presente.

Se nada se perde
E tudo se transforma
Meu amor se converte
Em saudade onipresente e sem norma
E tomo a consciência de que o fim é permanente.

Não preciso nem dizer que eu cometi um erro gramatical gravíssimo nessa merda né?? 100% arcadismo, coisa detestável... mas tbm eu não fiz isso aí pra nada mesmo... só pra encher lingüiça aqui no blog, pra deixar o post maior ( como se precisasse, hehe... )

Chega, né?? Se feliz eu já sou chata na fossa então...

Valeu, gentem...
Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 2:39, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [4] falaram sobre.

PQP!!!!

domingo, 19 de dezembro de 2004

PQP!!!!

Estranho eu começar um post assim, mas é tudo que eu preciso dizer hoje... se eu pudesse passava o dia todo falando só isso... é tudo que eu preciso, santo Cristo dos milagres!! ( vcs assistiam Carrosel? )
Sério gente...
Eu queria pedir desculpas pelo post anterior... caramba! Eu tava muito nervosa com tudo que anda acontecendo! É muita pressão em cima da minha cabeça, cara, eu surto às vezes...
E tipow, eu precebi que além do meu querido Docinho ( que mais uma vez, como sempre, me ajudou muito hoje a ficar calma ) eu tenho 2 pessoas suuuuper especiais e que eu percebi que se importam d verdade comigo, e que estão me ajudando muito a passar essa fase infernal da minha vida...
A Ju, minha miguinha do teatro que me agüenta no msn DIRETO e vive me dando conselhos suuuper fodas... eu adoro aquela menina, super talentosa e fofa, ela é muito fofa!
E a Chris... minha miguinha da escola que eu percebi que se importa sim comigo! é muito bom saber q eu posso contar com alguém que posso ver X-(

Fiz a prova hojeeee!!

Aiaiai.... putz grila, a parte de matemática tava muuuuito fácil! nem dava pra acreditar... já a de história... PQP!!!! Eu fiquei até com medo de ter zerado, tava horrível, mas acho que deu pra passar...

Como prometi post passado, eu vou falar quem é Docinho
Muuuuiiiiiittaaaaaa gente vai me chamar de doida alucinada, mas foda-se... eu estou bem comigo mesmo e graças a não me ligar a padrões de normalidade eu mantenho a minha ponte.... ( eu já expliquei o que é ponte, né?? )
Bem, gente, por incrível que pareça, Docinho é nada mais nada menos que o meu anjo protetor...
Yayayayaya! meu anjinho de guarda que eu, como o ser excêntrico que sou, resolvi apelidar assim.
Parece estranho uma garota que faz tudo que eu faço acreditar em anjos, né? Mas esse ano especialmente eu estabeleci uma conexão fortíssima com o meu protetor e percebi que ele sempre esteve comigo.
Tá legal, eu SEI que é muiiiiitooooooo difícil de acreditar, mas existem muuuuuito mais coisas do que os olhos podem ver, acreditem...
Agora... de onde raios surgiu essa porcaria de apelido??
Bem, gente, o caso é que eu mesma não sei o nome exato do meu protetor... então resolvi pôr nele o nome ( apelido, já que o nome mesmo eu não sei ) da criatura mais linda que meus olhos já viram... Docinho!
Putz, coisa surtada, né? Nem devia postar isso no meu blog pq é MUITA insanidade, eu sei, eu tenho consciência, acreditem, eu tenho...
Mas, continuando... Docinho é um garoto que eu admiro muuuito há cerca de 1 ano e meio... ele trabalha numa loja de doces que fica em frente à minha antiga escola... ele é lindo... mas lindo mesmo! Parece um anjo, de verdade...
Nunca troquei uma palavra com ele... aliás, minto: quanto é o chiclete??
SÓ.
O caso é que desenvolvi uma admiração intensa pela beleza desse garoto... nunca vi uma pessoa tão bela! Incluindo artistas de tv e tudo mais, ele é o campeão, nem dá pra crer que mora em Caxias:'( ele é muito lindo e quando eu pensei num modo de chamar meu amigo protetor eu logo pensei na criatura mais linda que meus olhos já conseguiram mirar: Docinho! Daí o nome de Docinho nele...

Doideira mesmo, paranóia total e eu sei como é acreditar nisso porque uma vez há um tempo uma colega me disse que falava com o anjo dela e eu chamei ela de maluca... agora eu acredito! Esse é o mal do ser-humano... só acredita quando acontece com ele... se quiserem comprovar que eu não tô doida leiam As Valkírias...

Ah chegaaaaa Esse post já tá grande demais ( novidade... )

Vou lá, e lembrem-se: "As Valkírias!"

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 22:19, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [0] falaram sobre.

Oláááááááá'!!!!

sábado, 18 de dezembro de 2004

Oláááááááá'!!!!
Putz, gentemmm.... minha vida virou um inferno do dia pra noite!
Eu acho que vou pirar, juro... eu já não sou muito boa da cabeça, ainda com tudo que anda acontecendo... acho que vou surtar, eu vou dar um troço daqui a pouco...
Eu há um certo tempo não tenho tido tempo pra NADA! Nem pra mim mesma... era uma correria, eu quase não parava, saía de manhã, fazia 1 zilhão d coisas à tarde saía de novo quando tava anoitecendo e de noite... well... era o momento que eu tinha pra ESTUDAR pra porcaria da prova da escola técnica que eu vou fazer amanhã... mas nem sempre eu conseguia estudar...ah! Deixa pra lá...
O caso é que depois deu uma aliviada ( ou eu achei que tinha dado... ) fiquei uma semana na minha, quietinha, tendo tempo pra estudar nos horários certos, descansar um pouquinho, respirar, olhar mais pra mim mesma sem ter que ter 1.000 prioridades e não conseguir conciliar todas elas...
Era simples! Acordava, ia pra escola, voltava pra casa, descansava, dormia, ia estudar até quase sete da noite, voltava pra casa, e ficava tuuuuudoooooooo bem! Foi uma semana tranqüila, apesar de eu estar meio tristinha e carente nela... coisa que graaaaaaaaaças ao Docinho
PASSOU!
Bem, como dizia eu...
Minha vida virou um INFERNO nessa semana agora...
Última semana pra estudar pras provas da escola técnica, recuperação na escola normal, estudo ACELERADÍSSIMOS!
Pra piorar...
MINHA MÃE FOI O-PE-RA-DA!!!
Pois é, gente, operada... aí, já viram, não pode fazer nadinha de nada dentro de casa e eu, que sempre fui a criatura mais sedentária do universo tô tendo que aprender a me virar. Cuidar da casa, fazer comida, lavar roupa, louça... até ligar a árvore de natal nos horários certos X-(
Dá pra piorar??
DÁ!!!
Minha diretora inventou de me botar pra fazer uma peça quinta feira, mas metade do elenco faltou... eu tive que decorar 2 textos em meia hora ( você tem alguma VAGA noção do que é isso?? Acho que não... )
Depois ela me deu um texto GIGANTESSSSSSSSCO pra eu decorar em uma tarde pra nos apresentarmos ontem de manhã em Botafogo.... aí já viram, né??
CUIDAR DA CASA;
CUIDAR DA MINHA MÃE;
ESTUDAR PRA PROVA;
FAZER OS EXERCÍCIOS DA APOSTILA DA PROVA;
DECORAR O GIGA TEXTO!!!

Puuuuuuuuuutzzzzzzz !!!!!
Na boa.... mas que PORRA FOI AQUILO???

Gente, eu juro, que a minha cabeça tá doendo mesmo até agora de tanto sobrecarregamente em menos de 24 horas!
O caso é que tudo saiu bem na peça, foi um arraso e com o meu cachê eu comprei o CD do Nightwish "Over the Hills and far away"
Muito fodão...
Tô lendo Entrevista com o Vampiro ( como pode uma criatura com tantas coisas pra fazer ainda ler um livro?? É o vício... )
Fora que... putz grila... inferno astral até dizer chega...
O QUE FOI QUE EU FIZ, PORRAAAAA!!!!!!!!!!!!
É sério, porque eu devo ter feito algo muito grave pra merecer tudo isso... E quando eu olho... putz grila! Ninguém do meu lado... é todo mundo me botando azar, falando que eu não vou passar na prova ( sendo que se eu não passar eu paro de estudar... ) que eu sou ingrata, fria o caralho a 4!!
Porra!
Por incrível que pareça (!) os meus VERDADEIROS problemas e conflitos eu não falo pra NINGUÉM e tudo que eu faço é porque tenho uma razão pra isso... se as pessoas não têm a capacidade de entnder... bom, eu realmente sinto muito e eu tô falando isso pra TODO MUNDO que me conhece... é sério, nào salva UM!
Desculpa se estou sendo grossa, mas, poxa, eu faço o possível e o impossível pra agradar a certas pessoas ( mas tentem entender que eu não posso me desdobrar em mais partes do que eu já faço ) e o que essas mesmas pessoas fazem por mim?? Me botam pra baixo, pra trás, me magoam... cara, dá pra aguentar até um certo ponto e eu aguentei, mas chega um momento que as coisas desabam em cima de você e o seu mundo fica sem porra de sentido nenhum! E aí, cara... aí dói! Dói muito mesmo e eu não posso nem descrever o QUANTO dói...
Bem... deixa pra lá, isso não vai mudar nada mesmo...

OBS: No próximo post eu explico quem é Docinho, ok??

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 19:12, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [0] falaram sobre.

Olá, gentemmm!!!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2004

Olá, gentemmm!!!

Só pra avisar...

Vem aí.... MAIS UM POST SEM NOÇÃO!
( ooh.... como se algum post do meu blog tivesse algum senso... )

Sério, esse post é um daqueles que o povo costuma dizer "putz, mas que post foi aquele, coisa de maluco... eu heim!"

Well... ( nossa há séculos eu não usava essa expressão! pra começar um post! )
Tipow, é esquisito, mas eu parei pra pensar nos últimos tempos e cheguei à conclusão de que não tenho ( e acho que jamais tive ) NENHUM amigo!
Estranho? É... pode ser... mas essa é a verdade e talvez EU mesma jamais tenha sido verdadeiramente amiga de ninguém, por mais que me esforçasse... ou talvez... bem... uma pessoa sim! Dessa pessoa eu jamais poderia esquecer, mas acho que a nossa amizade foi a fundo demais e acabou complicando muuuuuito nossa situação!
Memórias à parte, voltemos ao assunto.
"Como, criatura de lua, como raios você chegou a essa conclusão?"
Por um fato... sabe, um simples fato, uma coisa tão corriqueira mas de uma importância tãoooo grande que... porra! Nem dá pra descrever...
Nos últimos 10 dias eu me escondi atrás de uma máscara de sorrisos, euforia e vontade de fazer o mundo inteiro olhar pra mim como a garota mais feliz do universo...
MERDA!!
Se eu tivesse algum amigo de verdade perto de mim CERTAMENTE ia perceber que eu estava simplesmente mentindo para o mundo pra tentar me convencer que a vida é só uma grande farsa, um teatro mais real, onde nada enfim existe, onde tudo é tão banal!
E eis que ninguém percebeu, ninguém leu nos meus olhos a minha dor, ninguém disse que estava do meu lado, ninguém disse que mentir pra mim mesma só faria eu ficar pior e ninguém, NINGUÉM prestou atenção no simples detalhe de uma semana no humor do i-eu estar constando como CARENTE.
Putz... pode até ser que eu esteja pedindo demais alguém que leia meus pensamentos, mas se alguém se importasse realmente comigo teriam prestado atenção naquele pequeno detalhe que expressava pra quem quisesse ver o meu único pensamento duranto toda uma semana:
EU PRECISO DE UM ABRAÇO, PORRA!
Putz, cara... eu tinha a absoluta certeza de que um abraço apenas, de quem quer que fosse aliviaria tudo que eu sentia, sabe... poder sentir que tinha alguém do meu lado, chorar ums 20 segundos no ombro daquela pessoa... putz, ia ser tudo que eu precisava pra ganhar um ânimo e ficar feliz pro resto da vida talvez...
Exagero? Sei lá... acho que não, eu REALMENTE estava precisando de um abraço, acho que vocês não tem a mínima noção de o QUANTO eu precisava disso...
Ya... aí o tempo passou e eis que nenhuma alma caridosa se habilitou, eis que ninguém me entendeu e nem supriu uma simples necessidade da minha alma, da minha essência, de mim como Ser.
Tudo isso junto com vários "bem feito" "o problema é seu" "não posso fazer nada" de pessoas que eu sinceramente considerava de total e plena confiança....
Passou, agora passou... tudo está bem comigo, e dessa vez eu acho que é sério... foi eu e Docinho, mais uma vez sozinhos, com horas de canalização que me confortaram ( coisas que os meus "amigos" diriam: Você é louca? Fica falando sozinha, eu heim! )
Ah se eles soubessem... se soubessem que a canalização é um dos mais sofisticados e antigos métodos de se manter a ponte ativa... ( ponte, para quem não sabe, é a mesma coisa que magia )
E eu não usaria canalização se eles me ajudassem o suficiente para eu poder contar exclusivamente com eles e não precisar apelar para outros... ou melhor, OUTRO. O único amigo que, agora percebo, jamais me abandonou... Docinho!
Não entendem nada, né?? Deixa pra lá
O caso é que de tanto esperar por um abraço que não veio, eu abracei a mim mesma e percebi que alguém estava comigo aquele tempo todo e eu simplesmente não vi... é, Docinho...

DEIXANDO as doideiras de lado....

Gente o Dynamofest foi muito foda, foi tuuuudo de bom!!! Caralho, o cover do NW tocou Kinslayer, Elvenpath, Wishmaster, She is my Sin... só música foda, uns covers do After 4 Ever... putz, muito foda mesmo, e eu lá, me esgoelando cantando as porras das músicas todas... principalmente Kinslayer que é uma das minhas preferidas!
PQP!!! Tô muitooooo nervosa pra prova que vou fazer domingo pra escola técnica... mas que NERVOSO, PORRA!!! Eu preciso passar, cara... é uma questão de sobrevivência... ou eu passo pra escola técnica ou eu perco minhas férias fazendo aquela merda de curso de verão:'(
Descobri que a Camille leu um e-mail meu na Hora2Perdidos outro dia... u-hu!!!
É... acho q é "só".
Preciso ir agora pq tenho peça amanhã d tarde e preciso acordar cedo...

É isso então...

Bjokas

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 2:38, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [0] falaram sobre.

Olá!!! Aiai, ge

sábado, 11 de dezembro de 2004

Olá!!!
Aiai, gente... o Zeca ontem foi muito legal apesar da Quel não ter ido e me dado um bolo.
Tipow, bebi pacas até ficar tontinha caindo pelas tabelas!
Aiai... fui pro teatro hj, a aula foi quase nula, já q a maioria das pessoas chegou quase no final da aula.
Pra terminar o dia, eu fui pro shopping como sempre e assisti a outra peça de 2 colegas meus...
E tipow... acho q eu vou começar a investir mais na "amizade" com o Adriano, ele é um fofo X-(
So... to meio gripadinha!! Que mals, mas o friozinho tá ótimo... talvez amanhã eu vá pro Dynamo... vou ver se a minha mutter vai liberar o dinheiro do ingresso;-)
E é isso aí, gentem, por incrível que parece hoje eu não estou nada nada a fim de postar...
Tô meio mau humorada:'( dando uns foras em quem aparece na minha frente... é isso ae... XAU!

Bjos

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 22:35, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [4] falaram sobre.

Oi gente!! Putz

quarta-feira, 8 de dezembro de 2004

Oi gente!!
Putz grila, só tenho uma coisa a dizer:
INCONSEBÍVEL!!! ( rsrs vcs já viram "A Princesa Prometida"?)
Cara... ninguém merece! Quando eu penso que minha vida vai ter um tempo de calmaria...
LÁ VEM TEMPESTADE!!
PQP!
Pois é... mas se é assim que a vida quer me guiar, eu me entrego por completo para que ela faça de mim o que quiser, afinal, se eu não tenho o domínio sobre a minha pessoa, deixo alguém ter, no caso, a vida e o destino...
E é isso aí, já chega! Já chorei tudo que meus olhos puderam, já dei todos os tapas que o meu rosto pôde suportar, já queimei um caderno de 200 folhas uma por uma ( pois é, eu morro de pavor de fogo, é uma fobia mesmo, das brabas... mas ele me hipnotiza de uma forma descontrolada, eu posso querer sair de perto do fogo desesperadamente, mas ele me fascina, me hipnotiza e eu não consigo parar de olhar para as chamas... fora que, quando eu estou triste eu queimo algo! É esquisito, mas a visão do fogo, além de tudo, parece me transportar para um lado oculto da minha alma onde eu consigo encontrar a essência do meu ser... tá, tá... estranho, mas é isso aí!)
Enfim, eu nunca consigo cumprir as promessas que faço, é assim há 3 anos... desde quando eu perdi o controle sobre as minhas emoções e atitudes... mas UMA promessa que eu fiz pra mim mesma há 9 meses atrás eu jamais vou esquecer:
Você nunca mais vai sofrer por amor, você sabe que essa merda acaba quando você menos quer e não há nada que possa ser feito. Chorar e se deprimir não adianta porra nenhuma e vc fica com mais cara de retardada que o normal com os olhos inchados...
É... Não vou dizer que é fácil, mas enfim, não custa tentar... e depois de uma loooongaaaaa fossa ( 1 dia ) eu decidir cumprir com pelo menos uma promessa das que eu fiz pra mim mesma...
Eu me prometi nunca mais dizer que amava alguém, porque eu sabia que não era verdade... não cumpri... depois da promessa eu já disse "eu te amo" pra 3 pessoas diferentes... quando eu sempre soube que a frase certa seria "Estou apaixonada por você"
Eu me prometi nunca mais fazer nenhuma promessa a ninguém... começando pelo fato de isso ser uma promessa eu já errei e depois disso eu fiz inúmeras promessas a ainda mais inúmeras pessoas... que não cumpri!
Enfim, eu devo ter prometido mais alguma coisa pra mim mesma, mas eu PRECISO manter pelo menos aquela promessa, que pra mim é uma questão de honra...
E é isso, a vida de solteira, no fim das contas não é tão ruim... voltar a caçar está longe de ser um pesadelo e suspirar por 3 pessoas diferentes não é nada difícil.
Então preparem-se, porque Sophia Pontmercy está de volta ao mercado! ^^
Não que esquecer seja fácil... mas é ainda mais difícil se eu estiver trancada em casa chorando descontroladamente, isso sim é INCONSEBÍVEL!! ( rsrsrs )
Vou encerrar o post com 2 trechos de uma música que eu tenho curtido muito no último mês:

"Pra ser sincero não espero de você,
Mais do que educação...
Beijo sem paixão,
Crime sem castigo,
Aperto de mãos,
Apenas bons amigos"

"Um dia desses,
Num desses encontros casuais,
Talvez a gente se econtre
Talvez a gente encontre explicação,
Um dia desses,
Num desses encontros casuais,
Talvez eu diga: Minha amiga, pra ser sincero, prazer em vê-la...
Até mais!"

Trechos de "Pra ser Sincero - Engenheiros do Hawaii"

É isso aí... Intaum tá, gentem!

Bjos

Sophia Pontmercy

Apenas dito por Cendrillon, às 12:53, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [0] falaram sobre.

Olá! Gente....

sexta-feira, 3 de dezembro de 2004

Olá!
Gente.... EU NUM FUI NIGHTWISH!!!!:-(:-(:-(:-(:-(:-(:-(
Que tristeza na minha alma....
Quem foi disse q foi um show inesquecível... Eu queria tantuuuu ter ido... mas não deu! fazer o q??
Tô aki vendo minhas msgs do Orkut... meu Orkut tá meio estranho, fica dando logout toda hora...
Hoje vou cortar o cabelo, daki a poukinho, qd eu terminar d fazer as coisinhas na net! aí eu vou estudar e depois vou pro Zeca!
É.... é isso, intaum!

Bjos

Sophia Pontmercy ( surpresa por fazer um post pekeno!! 0_0 )

Apenas dito por Cendrillon, às 12:42, quando nada era mais importante do que fazê-lo.
Estes [0] falaram sobre.